Cum te cheamă?

Într-o zi, în tren, istoricul german Theodor Mommsen se căuta în toate buzunarele, necajit că nu-şi găsea ochelarii. O fetiţă de lângă el îi întinse.
– Mulţumesc, micuţo, îi zâmbi savantul. Cum te cheamă?
– Anna Mommsen, tată, răspunse fetiţa.

Ne-a uitat moartea, amice!

Scriitorul şi filozoful francez Fontenelle, care ajunsese la o vârstă înaintată, a fost oprit pe stradă de un prieten cam de aceeaşi vârstă cu el, care i-a strigat: – Am impresia că ne-a uitat de tot moartea, amice! – Şi ce, vrei să-i atragi atenţia ţipând ca un besmetic?! răspunse supărat Fontenelle.

Mulţumirile compozitorului

Era în seara premierei operei “Paiaţe”. Compozitorul Leoncavallo, observând în sală, înainte de ridicarea cortinei, un cetăţean care venise încălţat cu cizme cu pinteni, îi vorbi, adresându-i cuvinte de mulţumire.

– Pentru ce îmi mulţumiţi? se miră spectatorul.

– Vă mulţumesc, domnul meu, că n-aţi intrat în sală şi cu calul!

Unde erau ofiţerii la Smârdan?

Nicolae Grigorescu, chestionat despre tablourile sale, e întrebat de ce nu a pictat ofiţeri, ci numai soldaţi, în tabloul “Atacul de la Smârdan“. Maestrul răspunde sec: “Am pictat şi ofiţerii, dar erau mai în faţă şi au ieşit din ramă!“

Sfatul lui Caragiale

Un tânăr autor dramatic povestea într-o zi lui Caragiale subiectul unei piese pe care avea de gând să o scrie.

– Aşa cum o ai în cap, e admirabilă! zise Caragiale. Dar să nu o scrii, c-ai s-o strici!

Un scriitor “generos”

Testamentul lui Rabelais:

“N-am un sfanţ; sunt dator vândut; ce rămâne, las săracilor!“

Toţi patru la un loc?

Într-un muzeu, ghidul explica unui grup de turişti:

– Acesta este un pat celebru. În el au dormit Geothe, Napoleon, Rossini şi Balzac.

– Cred că dormeau foarte prost, înghesuiţi toţi patru la un loc, a replicat un mucalit.

Imediat

Rossini a fost invitat la masă de către un admirator. Prânzul a fost cam sărăcăcios, încât muzicianul a rămas aproape flămând. La desert, amfitrionul i-a spus oaspetelui:
– Sper că o să-mi faceţi onoarea să mai luaţi masa cu mine cât de curând.
– Cu plăcere, a răspuns Rossini, dacă se poate chiar imediat!

Arborele genealogic

Un oarecare a încercat să-l jignească pe Alexandre Dumas-tatăl, numindu-l în public negru. Scriitorul, fără să se supere, i-a răspuns zâmbind: – Mă tem că aveţi dreptate, domnul meu. Tatăl meu a fost mulatru, bunicul meu negru, iar străbunicul meu, maimuţă. Arborele meu genealogic începe acolo unde al dumneavoastră se termină!

Dacă…

Un general persan a trimis vorbă spartanilor:

- Dacă voi pătrunde în Grecia, voi trece totul prin foc şi sabie!
Fideli preceptelor laconismului, spartanii i-au răspuns:

- Dacă…

Noi am fost primii

Un ziar american anunţa în 1877, cu un avans de opt ani, moartea lui Victor Hugo. Falsa ştire nu a fost dezminţită niciodată, aşa că, în momentul adevăratei morţi a scriitorului, ziarul a scris cu mândrie: “Noi am fost primii care am anunţat moartea lui Victor Hugo!”

Ironia lui Rossini

Rossini era cunoscut în timpul său ca având un spirit ironic. Într-o discuţie cu Wagner, care abia terminase de scris celebra operă Lohengrin, întrebat ce părere are despre aceasta, Rossini răspunde: “Opera nu poate fi judecată la o primă audiţie, iar eu nu inţentionez în nici un caz s-o mai ascult o dată.”

Rafael, cardinalii şi apostolii

În timp ce era ocupat să picteze celebrele sale fresce, Rafael a fost vizitat de doi cardinali care au început să-i critice opera şi să găsească greşeli, fără să înţeleagă nimic.

– Apostolul Pavel are faţa prea roşie, spuse unul.

– El roşeşte când vede pe mâinile cui a încăput biserica, a răspuns supărat artistul.

Cum să-ţi “păcăleşti” adversarii

Unui general austriac de pe timpul împăratului Francisc II, i se atribuie următorul ordin:

“Indiferent de situaţie, e bine ca bateriile noastre de artilerie să îşi continue tirul, pentru a nu permite inamicului să-şi dea seama că nu mai avem muniţii!”

Mark Twain ironic

Într-un oraş din S.U.A.

– Ai citit în Times? O englezoaică a sosit în oraşul nostru… E fondatoarea unei religii noi. Predică femeilor tăcerea.

– Să vedeţi – remarcă Twain – că n-o să le mai tacă gura toată iarna pe chestia asta!

Cel mai talentat pictor

Pablo Picasso, întrebat care este cel mai talentat pictor, a oferit următorul răspuns: „Peter Paul Rubens, pentru că a pictat în viaţa lui circa 600 de tablouri, dintre care s-au mai păstrat până astăzi 2.700.”

Ce murdărie e aici!

Scriitorul Richard Sheridan s-a exprimat într-una din comediile sale într-un mod necuviincios despre parlamentul englez. În urma unei sentinţe judecătoreşti, Sheridan a fost nevoit să-şi ceară scuze în genunchi, chiar în clădirea parlamentului. După penitenţa executată, Sheridan s-a ridicat, şi-a şters cu batista genunchii şi a spus:

– Ce murdărie e aici!

Se pare cu nu s-au schimbat prea multe lucruri de atunci.